柏林石頭記

其實我已經忘記是哪一年，他倆把我帶到這陌生的城市來。我原本是被分離的一部份，但他們看過了查理檢查站的展板，那個關於一對情侶因為一塊柏林圍牆而相識相愛的故事後，就興奮地把我帶回來。　　

那時我正躺在櫃裡，外頭飄著雪，我已經習慣了那樣溫暖的冬天。說來有點不自然，但想起來，又無所謂的自然。反正，在那年的冬天，有個女孩，帶著甜甜的笑容把我抱起來，她是那種向日葵的女孩，好像天生就只屬於陽光的季節，她如愛惜嬰兒般把我拿起對她的情人說：「我們，也要買一塊愛的圍牆石。」然後就把我帶離那家商店，那個地方。我在白色不透明的膠袋裡不穩定地盪著。那是久違了的寒意了，也許是太久了，我早已忘記了德國的冬天可以那樣的冷。有些雪落在我的身上，我經已不復那很久很久以前堅壯的身驅，我很冷，很冷，很冷。卻也是無所謂的，這些感覺侵害不了我些甚麼。　　

或許我就在那寒冷中昏睡過去，我已經不記得每一個細節。我醒來的時候，在一個新的櫥櫃裡躺著。我在那兒開展另一段的生活，彷如偷窺般看著這對情侶的生活，尤其是那個女孩。我知道她，我了解她，每天她起來第一件事是把長髮束起，她喜愛看書，常坐在梳化上看著一本名叫<<石頭記>>的書，看了一會就停下，不知道思想著甚麼。　　

原來向日葵也有流淚的時候，那個女孩慢慢離開了她的季節，有時她獨自坐在家裡，眼淚也流下來。好幾次，她在喃喃自語，不知道在說著甚麼，然後走過來，把我旁邊的酒瓶拿起來，一口氣喝了一半。她醉了，語言更慌亂，突然她看著我，對我說：「你算是甚麼，甚麼是愛的石頭，都是騙人的，你只是一塊爛石，孤獨地零散。」　　

我只能沉默無語。　　

孤獨地零散，人類是奇怪的動物。那一年我甦醒時就在那個叫柏林的地方，我堅壯冷酷，沒有人敢接近我，只有那些士兵。我的職責就是把一個相連的世界分隔起來，人們把我建築起來，就是為了分離。你問我我也不知道，兩邊的世界有甚麼不同，人類也是那個模樣，公式化的眼耳口鼻，一雙手一雙腿，當然偶而會有一些斷了手腳的人經過，可是他們大概都一個模樣。他們一樣狂妄自大，一樣有時會躲在一角不知所措地哭起來，我發覺自己的存在很無謂，這群人類也無謂得很，建起一面牆，把同樣的東西分隔起來。更無謂的是，很多人衝著我而來，尤其我的右邊，每天都有很多人試圖翻越過我，微抖冰冷的身體在夜空下靜靜貼在我的身上，很多時候，一下槍聲，熱熱的液體會滲著我的身體，我的身上好像開了一朵玫瑰，很紅很紅，滲入我的身體。那時我會想，玫瑰是不是很美？這些血紅的液體是不是很可怕？　　

「你就只會騙人！你知道嗎？你知道嗎？」她還在呢喃。　　　

也許我真的不知道，但我清楚了解他們在恨我，彷彿我做錯了甚麼似的，把某些人的心臟剖開，其實我只是無語地佇立在那處。那冬天的夜，沒有雪，我的身體被電鋸切割，被那些鐵錘敲打著，一下一下的，裂縫在我身上擴展。最後我在人們歡呼聲中倒下，零碎，除了痛，我沒其他的感覺。這個世界喪心病狂，人類自己把我建了起來，然後把我拆掉，卻歡樂地唱起歌來似乎戰勝了甚麼。而我就如戰敗的俘虜一樣，我的存在意味著甚麼？　　

人們把我拾起來，一塊一塊的，像收集著至親的骨灰一樣，在一片頹垣敗瓦中俯拾。但他們把我帶到一個地方後，卻又再把我擊碎，最後把我放著袋裡，最後我就呆在那商店的櫥窗裡。　　

那個女孩已經倒睡在地上，我也依然地躺在這裡。關於她所說的那段話，我感覺無所謂，無所謂的孤獨，只有零散，零散本身是無感覺的，如我。　　

在這個世界，人們賦予我甚麼意義就是甚麼意義。　　

女孩醒來以後，若無其事繼續生活，繼續看書，繼續束起頭髮。只是後來那段時間，已經很少見到男孩了，女孩看書時沉思的時越來越長。即使男孩回來了，我也只看到他們互相咆哮，辱罵。有一次，男孩拿了一束玫瑰回來，放在花瓶裡，女孩一手大力地抓住玫瑰，然後把玫瑰們丟在地上，抓得滿手的血，一滴一滴地落在地上，也開了一朵花。　　

而這夜，這個男孩又來了，然後兩人又吵了起來。　　

「你就不可以找些時間陪我嗎？你就只顧你老婆？」　　

又是冬天了，我想起那年我被切割的夜，我沒有刻意地細數過了多少年，那時我分離了甚麼？又讓甚麼重新融合起來？　　
「你不喜歡就分手，不然你去死吧！」　　
「好，我去死，不過死前也要先殺掉你！」　　
冬天是美麗的，我想起那夜在我身上輕滲的那朵花，感覺從來沒有一種東西那樣深入到我的身體內，在我每一個紋理間游走。我不理會那輕滲的紅意味著甚麼，也不理會人們總在掙脫些甚麼，因為到本質上他們也只在同一個世界裡，對著同面孔的人。　　

就在我靜靜地思想著時，女孩把我抓了起來向男人扔過去。我很害怕，我第一次感到這樣的離心力，浮在這半空中，所有東西都變得不真實了，或者沒有事本身已不真實。在這幾秒，我想得太多。　　

但也不忘要說一聲，原來，飛翔的感覺，倒不錯。

那個中國小女孩

直到那一天，起來的時候，發現這熟悉的氣味，是母親房間那支香水的味道，是大姊用愛室潔抹過地留下的檸檬味道。嗅覺跟我說：「你回來了。」

我才發覺，轉眼間我已回到了這張熟悉的床上，外頭不是乒乓球桌，不是古舊的中國式建築；外頭也不會再傳來在街上高唱Opera的女高音，也沒有那明淨的藍藍天。這裡只有高樓大廈，一幢一幢插在大地上，沒有活力和氣息。　　

其實回來已好久了，也已經好幾次像從前一樣坐在窗前發呆，但奇怪的是，從來沒有像那樣：天亮時醒來，有幾隻鳥站在空調外露部份上竊竊私語，還有那因為風太大房間門縫太寬而響起的「哆哆哆」的聲音。對的，從來沒有像那天一樣，突然把所有的感覺都放上溫柔，每一個聲音，每一份觸感都敏感起來，確切地感覺：我回來了。可是，那種奇妙神奇的感覺還是會一下子就沒了，日子湧來，只剩下做不完的作業跟報告，去不完的聚餐跟活動。　　

我把衣櫃裡遺棄了差不多九個月的衣服重新拿出來，重新穿上，一樣的合身，沒有陌生沒有突兀。如常的，如常地，我繼續我的生活，上課，下課，吃飯，Msn。沒有自行車沒有地圖沒有乒乓球聲音沒有異國人才能耍的嬌，而我是對這些「沒有」卻一點意識都沒有。除了那陣醒來張開眼一刻的感動外，生活回歸生活。生活就是，拿著你的背包，左手捲著你的外衣，咬著維他奶的吸管，站在課室門外等裡面的人下課，然後，發呆。　　
一陣氣味飄過。　　
一個女人走過。　　
一個場面重演過。　　

15歲21歲，歐洲。那所在牛津的大學味道，草坪，桌球，公眾電話，問路的人，巴士牌，穿著拖鞋的日本人，晚上十三個人頭像，紅綠燈兩隻手相觸的感動和感覺。而後來呢，後來呢，後來場景變了，你走進熙來攘往和沒人的地鐵站，路邊拉琴的小童對著你笑，還有些從不認識變成認識跟你相視而笑的男人。後來走著走著你不知道為甚麼走到來國家的邊界，沒說甚麼就跨過去，一條邊界又一條邊界，這沒有拉手的感動和拉手的不感動，這已經不是拉手的問題，問題大概只有拉手太熱時出的汗。或是拉手象徵著另一件事情，或是拉手的不是你跟他，而是在海邊小草地，碰到過陌生的金髮藍眼男人跟一個黑髮黑眼晴的小女孩。　　

金髮男人看著我微笑，看著我的黑髮，看進我的黑眼睛；小女孩拉著男人的手，不穩地抓著緊握努力地學走。　　

一個不懂事的小女孩，被父母遺棄，離開了一個國家走進了另外一個國家，在出生時走進了貧窮但因為出生讓她間接地走進了富有。那雙圓大的黑眼睛看著我而茫然的眼神。好多年以後，她會不會再用同一種眼神看著一個好像我這樣的人，在那個華人稀少的角落，

她長大後會不會像我這樣，從一個小小黑眼黑髮的亞洲女孩，找到一種親切感，好想好想好好地疼她。　　

有些事情，有些事情就是不能說不用說，曾經重要的變得不重要，不重要的變得重要，愛的變得不愛（可是不愛卻還原不了愛）。我們在異國追求家的感覺，我們在家痴戀地用鼻子舌頭作回憶。那個小女孩也會不會一樣，嘴裡「伊伊呀呀」地不知在說些甚麼，試圖說著出生時耳邊傳來的語言，如拒絕喝掉孟婆茶；而後來卻始終，始終說著我陌生無知的語言。當她看著電視箱沉默無語，看著那些黑髮黑眼的人穿著飄逸的古裝，拿著劍把長髮削去時，她會不會忙著看螢光幕那小小的字幕，而忽略了電影背後的含意；或是在追看字幕時，突然若有所失，在她熟悉的家裡，看著窗外面的一片白雪，也在痴戀地試圖回憶沒有留下痕跡的根，或是在思念一種在思念的陌生感。　　

也許，也許從來沒有甚麼相遇跟別離，在古舊的學府，在細雨紛紛的八月；在城堡外的早晨，在紅霞滿溢的房間。還有，在那海邊的小女孩。只有別離，就只有別離。　　

拉手的人一直在變，每次離開都是真實生活的空白，沒有人愛過我。無論我怎樣走，怎樣逃跑，最後回歸於身份，曾經討厭的生活，奇怪地終究是最熟悉最親切的。而我跟你並坐在陽台，看著藍天甚麼都沒有說的那個下午，那是最空白抽離的自由，是我給予自己的流放 ，是那個我愛過你的原因。　　　　

也許有一天，21歲，一個閃亮著黑眼睛的小女孩，會帶著希冀的神情，說著別國的語言，在中國的街道上，也尋找著甚麼空白和流放。